Будущий отчим вызывает чувство подавленности. Ребенок и отчим. Правила поведения Папа или дядя

Вопрос психологу:

Начну с того, что мои родители уже 4 года в разводе, с отцом общаемся по телефону, ибо он живет в другом городе, мы ему не особенно интересны (мы это я и брат, младший) До моего совершеннолетия мама уже пыталась начинать отношения с мужчинами но из за меня ничего не выходило, так как я был против всегда, а мама делала мне шаг навстречу. Сейчас мне 18 лет и личность моя более сформировалась, как и личная жизнь. В течение года планирую начать жить отдельно. И вот сейчас у мамы появился новый ухажёр. Она привела его домой, в отличие от предыдущего. И всё бы ничего, но этот человек оказался достойным и образованным, мне он очень понравился в общении, с ним есть о чем поговорить и это хороший человек. Но после встречи с ним у меня на сердце многотонный камень, я не знаю что привело к этому, но у меня начинается депрессия, чувство вины, боль. Хотя я и понимаю что он достоин. Как быть не знаю, но сейчас очень тяжело. Может быть чувство вины, это вина перед отцом... Хотя я ему и не нужен был уже лет 8. У него там своя жизнь и отношения, но я чувствую предательство, будто я предал отца, хотя он сделал это раньше. Человек который проявляет внимание к маме действительно достоин, и я понимаю что этот человек сможет позаботиться о маме Главное это то что мама с ним счастлива, но у меня подавленность, хочется просто избавиться от этого чувства. Младшему брату нужен будет отчим, раз уж нет настоящего отца рядом. Всё предрасположено к тому что он нужен им, а я просто пытаюсь не показывать своего расстроенного состояния маме. Вот в общем то суть вопроса. Заранее благодарен за ваш ответ.

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Ghost. Ваши чувства - это печаль о прошлом. Раньше Вы были за старшего в семье, а теперь надо уступать место новому достойному мужчине.

Ваше предположение, что Вы предаёте отца, скорее всего, игры Вашего мозга, который не хочет признать, что на самом деле вы чувствуете предательство мамы по отношению к Вам. Если Вы это поймёте и примете, то ситуация разрешится сама собой, напряжение спадёт, а негативные чувства исчезнут.

Просто надо быть честным с собой: "Да, действительно, это моя ревность/несогласие/недоверие/неуверенность в выборе мамы/завтрашнем дне/себе (возможно, я не утверждаю, а Вы, Ghost, выбираете, что именно подходит Вам), играют так на моих чувствах. Мне просто надо доверить маме, её выбору и отпустить её. Ведь у меня своя жизнь. И я вступаю в неё сам".

Что надо Вам сделать?

1. Напишите письмо к себе, к своим чувствам: Как бы Вы к себе обратились? Что Вы чувствуете? Какое будущее Вы себе планируете? Какое место в этом будущем будет занимать Ваша мама и брат? Какое место займёт этот мужчина?"

2. Напишите письмо-благодарность своей маме и её выбору. В письме отпустите родных "Я люблю тебя - Я прощаю тебя - Прости и ты меня - Я отпускаю тебя - Отпусти и ты меня".

Естественно, это символические письма и передавать их кому-либо не обязательно. Вы можете с ними сделать то, что посчитаете нужным.

Если донимает чувство тяжести в груди, помедитируйте: сядьте удобно, расслабьтесь, дышите спокойно и равномерно, представьте, что в том месте, где чувствуется тяжесть, распускается лотос. Он излучает тепло и серебристый свет. Этот свет дарит спокойствие и силы. По мере того, как распускается лотос, свет становится ярче, увеличивается и наполняет своим теплом, расслабляет и питает постепенно всё Ваше тело, даруя спокойствие и растворяя зажимы, комки и другие неприятные ощущения.

Проделывайте это упражнение медитации каждый раз перед сном, и в те моменты, когда неприятное чувство тяжести возникает.

Вот и все рекомендации: честность перед собой, ответственность только за себя (не за маму/папу/брата) - им нужны свобода выбора, а Ваша ответственность может обратиться негодованием для всех. Ваша поддержка и понимание - вот, что им надо, а в жизни каждый отвечает за себя, даруя выбор каждому.

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу» . Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком . Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам – «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых . И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей . В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой определенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам , и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы .

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек , задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени . Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения . Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать . Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом . Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи . Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт . За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
нельзя потакать капризам ребенка;
нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Быть отчимом - это совсем не то же самое, что быть отцом, в некотором плане это гораздо сложнее. Если вы становитесь отцом, то вы постепенно вживаетесь в эту роль, учитесь всему, что вам необходимо, и затем вам уже гораздо проще справляться со следующим ребенком. Но если вы отчим, то в один момент вы одиноки, а в следующий вас окружает целая семья, которая состоит не только из вашей возлюбленной, но и из всех ее детей, которые находятся на разных стадиях взросления и развития. И вам тут же нужно стать для них хорошим отчимом, что сделать не очень просто. Однако детям нужен папа, поэтому вам следует приложить все усилия к тому, чтобы ваши новые дети стали вам максимально близки.

У вашей любви может не быть границ, но у власти они есть

Когда вы только начинаете строить отношения с вашими новыми детьми, ваша любовь - это прекрасное чувство, которое вы вполне можете сразу же начать к ним испытывать. Она может быть безгранична, но при этом вам стоит понимать, что у всего остального, например, у вашей власти в доме, границы имеются. Помните, что долгое время главной здесь была мама, поэтому все контролировала она. И вам лучше не пытаться сразу же взять на себя роль отца, которого так долго не было - более разумно будет плавно входить в эту роль. Вместо того чтобы указывать детям, что им нужно сделать, как поступил бы полноценный отец, вам лучше напомнить им о том, что от них требуется. Так существует большая вероятность того, что они вас послушаются, а со временем начнут воспринимать вас как авторитетного члена семьи.

Не будьте отцом

Всегда помните, что то, что вы будете делать - это не отцовство. Дети, с которыми вы теперь будете жить, уже имеют настоящего отца. И во многих случаях они безумно его любят. Поэтому никогда не пытайтесь выставить его в плохом свете, потому что они примут сторону своего отца, а не отчима. Также ни за что не пытайтесь заставить детей назвать вас папой, потому что вы им не являетесь - соответственно, не имеете никакого права требовать нечто подобное. Более того, очень мало детей соглашаются на такое, и даже если они будут называть вас папой, то будут делать это нехотя и с презрением. Гораздо приятнее, когда кто-нибудь из них (или они все) через некоторое время почувствует к вам любовь и случайно назовет вас папой, вместо того, чтобы в очередной раз назвать вас по имени. Ради этого чувства стоит и потерпеть.

Будьте отцом

Это может показаться странным, но также очень важно быть отцом, хотя предыдущий совет заключался в том, чтобы вы им не были. Дело в том, что вам не следует сразу брать на себя все полномочия отца, применять всю его власть - это вам еще предстоит заслужить. Но одновременно с этим вы можете выполнять функции отца, которых детям очень не хватает - помогать им, быть рядом, когда это нужно, обучать их чему-нибудь новому, развлекать и так далее. Таким образом, вам нужно научиться самому сложному - одновременно и быть для них отцом, и не быть им.

Проводите время один-на-один

Вы можете много времени проводить вместе как семья, но очень важно, чтобы вы уделяли время ребенку как отдельной личности. До определенного момента вы просто знали, что он имеется у вашей возлюбленной, знали его имя и пару фактов о нем. А теперь вы должны стать вторым по близости для него человеком - поэтому постарайтесь создать соответствующую обстановку, чтобы вы могли лучше узнать друг друга. Отправьтесь вдвоем на какое-нибудь мероприятие, проводите время вместе дома, когда больше никого нет. Так вы сможете гораздо быстрее создать и укрепить связь с ребенком, чем если вы будете относиться к нему просто как одной из тех вещей, которые идут в комплекте с вашей возлюбленной.

Не ставьте себя выше детей

Возможно, если бы вы были их настоящим отцом, вы могли бы поговорить со своими детьми так, словно вы их начальник. Но учитывая обстоятельства, вам лучше так не делать. Наоборот, постарайтесь вести себя с ними так, как и в постоянной жизни, показывайте им, что вы считаете их равными себе. Это наиболее быстрый способ показать им, что вы не хотите занять место их отца, но при этом хотите подружиться с ними и стать ближе.

Слушайте

Вы с вашими приемными детьми находитесь в одной лодке, так что вам нужно в любом случае выяснять, как все это работает. Но не думайте, что вам нечему учиться у детей, потому что есть шанс того, что они смогут разобраться в ваших отношениях гораздо быстрее, чем вы сами. Поэтому всегда слушайте ваших приемных детей, уважайте их мнение и учитесь тому, что может вам пригодиться в дальнейшей совместной жизни.

Обращайтесь за подсказками к маме

На различных интернет-форумах, посвященных проблемам приемного отцовства, многие отчимы пишут о том, как мамы портят своих детей, как они не поддерживают дисциплину и делают все не так. Не пытайтесь навести порядок в семье, к которой вы только что присоединились. Помните, что у мамы и детей за их годы совместной жизни сформировались свои представления о быте и о многих вещах. Так что вместо того чтобы пытаться навязать всем свои ценности, обратитесь за советом к своей возлюбленной. Она сможет помочь вам, рассказав то, что вам нужно знать о вашей новой семье.

Не пытайтесь купить любовь

Подарки для приемных детей - очень хорошо, но не пытайтесь построить ваши отношения с ними исключительно на деньгах. Помните, что вы не можете купить любовь, а маленькие дети бывают очень хитры и могут использовать ваше желание, чтобы вами манипулировать.

Делитесь

И, конечно же, обязательно делитесь с вашими приемными детьми всем - как вещами, так и новостями. Вовлекайте их в свою жизнь и проявляйте свой интерес к их жизни, и тогда вы сможете построить крепкие отношения.

Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья , чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовало только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее - ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"...

Что думают дети

Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама себе что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек "Все мужчины сволочи", ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

Обсуждение

мой муж воспитывает моих двоих сыновей уже 6 лет. Иначе, как папой они его никогда и не называли и не называют. Конечно, бывают иногда и конфликты, но мои мальчишки всем и всегда говорят что папа у них самый лучший. И мне иногда кажется, что его они любят больше, чем меня: они доверяют ему все свои секреты, во всём с ним советуются, спать не лягут, пока он с работы не придёт. Сейчас у нас появилось ещё два малыша (уже совместных), но это только укрепило внутрисемейные отношения.

Перечитывала и слезы в глазах стояли... как же все здорово сложилось у вас! Почти два года мы живем втроем (я, сын 6 лет, и мой любимый). Ребенок боится моего гражданского мужа. Обычно веселый и открытый со мной и другими, он зажимается и уходит, когда с работы возвращается мой мужчина. Когда мы только начинали жить вместе, происходила ломка характеров, и вероятно, характер сына сломался под давлением моего любимого. Несмотря на все это, мой малыш тянется к нему, но в основном всегда натыкается на ледяную стену. В его бывшей семье остался родной мальчик. И всегда мой во всем проигрывает его, кровинушке-роднулечке... Живем мы с сыном в надежде, что ситуация со временем улучшится. Однако ждать этого времени все тяжелее и тяжелее. Меня мой любимый обожает, а моего ребенка терпит, иногда сжав зубы. Часто руки опускаются и возникает желание остаться со своим сыном. Без никого.

11.04.2005 19:25:19, Олеська

Знакомо. Правда - по собственному опыту: мой Папа женился на моей "маме", а потом при разводе забрал меня себе.
Хорошо написано. Не тот отец, кто сделал детеныша, а тот, кто сделал из детеныша человека.

Я рассталась с мужем, когда сыну было 7 лет. Конечно, мальчик переживал, но мы сделали все, что могли, чтобы не превращать вобщем-то распространенную ситуацию развода родителей в трагедию. Я и мой бывший муж никогда не позволяли себе говорить сыну друг о друге что-либо негативное, я как могла, объяснила ему, почему мы расстались, причем обрисовав хоть и в смягченном варианте истиную причину нашего расставания. И в конце добавив, что все-равно это не означает, что мы с папой стали врагами и у него больше нет одного родителя. Напротив, мы были и остаемся с ним, только не будем больше вместе жить. Отношения между собой, как говорят наши знакомые, мы сохранили на редкость уникальные, естественно ради сына. Мне было 26 лет, когда это произошло. Фактически новый мужчина появился в моей жизни просто молниеносно. Я очень постепенно вводила его в общение с моим ребенком, но надо отдать должное сыну, он воспринял его появление совершенно спокойно, они подружились. Естественно, никто не собирался заменять мальчику настоящего отца, но построить с ним нормальные теплые человеческие отношения - это моему новому мужчине вполне удалось. И надо еще добавить, что он младше меня, и на тот момент не имел опыта семейной жизни вообще. Мне очень повезло, у него очень спокойный уравновешенный характер и со свойственным ему добродушием и тактом, он существует со мной рядом уже почти 10 лет. С сыном у него скорее товарищесткие отношения, я запросто могу отправить их к примеру, на дачу, а сама отдыхать со своими подругами. Сыну, конечно же очень комфортно с друзьями моего нынешнего мужа, они люди молодые, и найти общий язык проблем особых нет. Но в прошлом году у нас случилось большое горе. Погиб родной отец моего мальчика. И, в момент горя, мой муж оказал нам с ним неоценимую поддержку. Я сама с трудом перенесла эту трагедию, тем более, что у нас были нормальные человеческие отношения, которые мы сохраняли на протяжении всех последних лет после развода. И он для меня оставался родным человеком. Но, конечно, сын перенес этот удар гораздо тяжелее. Ему было 16 лет, возраст подростковый, нелегкий, да еще такое навалилось... Однако, я хочу подчеркнуть, что если люди любят своих детей зрячей, а не эгоистичной слепой собственнической любовью, что встречается довольно часто, то действительно, появление другого мужчины вместо отца, или как в моем случае, параллельно реально существующему папе, вряд ли должно привести к серьезным психологическим травмам или вообще войнам со своими детьми. Когда кого-нибудь любишь, то стараешься поступать по отношению к объекту любви с огладкой на то, как человек может воспринять твои поступки, и как ты сама отреагировала бы в той или иной ситуации. Вобщем, нужно лишь обоюдное желание, любовь и стремление понять другого человека, а уж собственного ребенка - тем более.

25.05.2004 14:05:09, Ольга

28.11.2003 16:44:34

Наш папа (я имею в виду биологического) вообще не захотел знать о своей дочке. Я знала, что буду одна воспитывать Яну с первых минут ее жизни. Как я ошибалась!
Через пять лет мне встретился человек, которого я полюбила, и который меня полюбил. Моя Янка - девочка с характером, я и раньше пыталась сблизить ее с одним потенциальным своим мужем, но она его не приняла.
В этот раз было все по-другому.
Девочка в пять лет - уже женщина. И вот пришел в гости дядя Игорь. Он пришел не к маме, а к ней, Яне, о чем я ей сообищила заранее, и дочка сама определяла день и время (с моей помощью, конечно). Дяде Игорю нужно было выбрать подарок для своей племянницы, Янкиной ровесницы. Надо было видеть, как дочка серьезно готовилась. Она у меня девочка развитая, уже читала тогда, любила порассуждать за жизнь. Я накрыла им стол к чаю и уселась на диван с книжкой. Они проговорили почти два часа и договорились, что на следующий день они вместе сходят и выберут подарок для незнакомой девочки Юли. Ну, и маму возьмут с собой, чтобы дома не скучала...\
Через месяц дочка тоскливо спросила, не хочу ли я выйти замуд зя дядю Игоря, потому что (дословно): Такие папы на дороге не валяются!
Сейчас Янке - 15, у них с отцом замечательный отношения, хотя примерно к семи годам она догодалась, что "подарок для племянницы" был нашей уловкой. У нас растут еще двойняшки, сын и дочь, и мы счастливы.
Только биологический папаша иногда появляется, нарисовался два года назад, чтобы забрать "своего единственного ребенка!"
Хочу дать совет мамам - дайте понять своим детям, что их мнение важно для вас, не ставьте пере фактом - а вот твой новый папа - и все будет нормально.

19.05.2003 18:54:38, Zlata

У моего пятилетнего сына два папы. Один, который настоящий, потому что заботится и воспитывает. А другой - воскресный, его сын посещает один раз в месяц. Настоящий папа не всегда хороший, так как процесс воспитания, сами знаете, не прост. Зато другой папа покупает конфетки, монстриков, чипсы, хотя в нашей семье чипсы считаются вредными для здоровья,выходной с ним - сплошное развлечение.
Я иногда волнуюсь за будущее,что взбредет моему чаду в подростковом возрасте, как помочь ему разобраться в истином положении вещей. Я встречала людей, дети которых уходили к бывшим отцам, не найдя, якобы, общего языка с нынешними родителями.

11.05.2003 01:08:12, Наташа

Достаточно интересная статья. У меня ситуация отчима, которого неродная дочь называет папой. Единственная проблема пока (мы живем около года) заключается в том, что в редкие минуты детской "ярости" ребенок мне напоминает, что я - не ее папа...Надеюсь, со временем и достаточным вниманием обоих это пройдет.
Хотелось бы продолжить беседу на данную тему.
Искренне ваш

08.01.2003 22:43:07, Сергей Владимирович 16.08.2002 06:33:46, Марина 21.09.2001 11:25:37, РћР»СЊРіР°

РґР»СЏ РјРЅРѕРіРёС… СЃРµРјРµР№ СЌС‚Рѕ РЅРµСЂР°Р·СЂРµС€РёРјР°СЏ РїСЂРѕР±Р»РµРјР°.
РЎРїР°СЃРёР±Рѕ, С‡С‚Рѕ РїРёС€РµС‚Рµ СЃ СѓРІР°Р¶РµРЅРёРµРј Рє РѕР±РѕРёРј СЃС‚РѕСЂРѕРЅР°Рј.

21.09.2001 11:25:05, РћР»СЊРіР°

В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.

К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.

В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.

Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.

Ребенок ревнует к новому мужу

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».

В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Признаки

Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:

плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Этапы принятия нового члена семьи

Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:

Протест . Для каждого возраста характерны разные протесты, но цель при этом преследуется одна – привлечь к себе дополнительное внимание. Проявление следующее – отказ от посещения садика или школы, любимого блюда, занятия и пр. Для нахождения выхода из подобной ситуации, прежде всего не стоит указывать, что ребенку делать, а что нет. Лучше спросите, чего он хочет, подумайте сообща, как выйти из этой ситуации, не ломая с раннего возраста психику ребенка.
Отчаяние . На этом этапе ребенок может давать не совсем адекватную реакцию на поставленные вопросы, предложения, пожелания. Он все воспринимает слишком болезненно, возможно не контролирует себя и поэтому часто закатывает истерики. В данном случае ваша реакция должна быть спокойной – не поддавайтесь на провокацию ребенка и обнимите его, несмотря на то, что он будет капризничать, плакать, отталкивать и кричать. В этот момент в нем бушуют эмоции – тт любви к вам до ненависти, но именно таким образом находит выход весь скопившийся в детской душе негатив.
Отрицание . Чаще всего проявление данного этапа можно заметить в абсолютном игнорировании отчима. Ребенок требует внимания исключительно к себе. Тут важно не дать манипулировать собой и не позволять ребенку решать – с кем вам лучше находиться и как лучше себя вести.
Смирение . Любой из вышеперечисленных этапов обычно продолжается не больше чем полтора месяца, а острые, критические моменты – до 3-х дней. Дальше ребенок постепенно смиряется, становится готовым к компромиссу, общению и принимает нового папу в свою семью. Если же в вашем случае так не произошло, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что делать

Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.

Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:

нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).

На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.

Миссия: заслужить авторитет

Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:

выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.

Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.

Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:

Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.

Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.