Ребенок - гость в твоем доме: накорми, выучи и отпусти!
Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.
Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, - говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
- Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, - в глазах у парня досада. – Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!
Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.
Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?
Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая.
За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?
Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.
Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! - неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях – такие же посторонние, как и все остальные.
Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.
Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки.
Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?
Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:
«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».
Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.
Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.
Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.
Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.
Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».
2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.
3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.
4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.
Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.
Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние
«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.
Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.
И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.
А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.
Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)
Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».
Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.
Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.
Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).
Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!
Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...
Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.
Второй - развод.
Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
Как отвадить свекровь от будущего мужа
«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.
Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».
Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.
По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...
В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.
Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».
Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.
Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.
Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.
К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.
И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.
А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!
Вопрос психологу:
Как быть, если в семье я не общаюсь со свекровью, они живут за 1000 км. Муж собирается ехать туда со старшим сыном, я не хочу его отпускать. Отношения со свекровью сложились плохо с самого начала. С мужем было очень много конфликтов по поводу общения с ними. В итоге я перестала с ними общаться и не общалась 2 года. За это время отношения с мужем наладились, я успокоилась. После чего, муж собирался к ней на юбилей и в итоге я решила поехать с ним. Полностью поменять свое отношение к ним и построить заново. Назвала свекровь мамой, изначально я её никак не называла. У них дома кошка, у меня аллергическая астма на кошек, появилась ещё в детстве. Каждый раз быть у них для меня было пыткой, и потом я очень сильно болела, хотя находилась там с таблетками. После этого отношения были нормальными где то 2 года и опять появился конфликт. Свекровь заблокировала мой контакт. И я решила не общаться с ними. Тем более она начала очень хорошо общаться с 2 невестой, которую ненавидела вначале. Потом эти отношения стали прикрываться общением ради внучки. У мужа есть дочь от 1 брака, которая младше меня на 5 лет. Теперь, когда я сама же отпустила сына с ним к бабушке, у нас назрел конфликт с мужем, что я говорю плохое о его маме. Теперь я не хочу чтобы сын ехал туда. Скорее всего это просто моя прихоть. Но есть как бы страх того, что ненавидя меня - они могут причинить вред нашему ребёнку. Муж как то сказал - ты не хочешь отпускать Богдана, потому что не хочешь, чтобы моя мама порадовалась внуку.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Снежана!
Конечно, хорошо, когда все родственники, объединенные новым семейным союзом любят и уважают друг друга. Но такая идиллия совсем нераспространенное явление в нашей современной жизни. Уж очень часто возникает много сложностей не только в отношениях новых членов, влившихся в семью, но и среди кровных родственников первого порядка.
Так что Ваши взаимоотношения с родными мужа, в частности, с его матерью не что-то из ряда вон выходящее!
Можно вести «необъявленную» войну с матерью собственного мужа за право полного обладания им и его вниманием, точно также, как и его мать будет вести скрытые военные действия в отношении собственной невестки, вскружившей голову ее доверчивому сыну. Можно сколько угодно раз пытаться «найти общий язык» с конфликтной свекровью. Но все это ведет, обычно, только к одному – к ухудшению отношений между супругами и дополнительной нервозности у всех участников таких отношений.
Родителей не выбираю! Точнее, они всегда вне выбора, если они есть. Вы будете удивлены, что даже у тех, у кого отношения с собственными родителями по каким-то причинам на складываются, внутри существует некая внутренняя установка по их защите от нападок других.
И это понятно. Для большинства именно родители это причина их появления, возможности их развития и связь с внешним миром для адаптации к нему. Поэтому, негласно, вина за все размолвки или несогласованности между другими участниками отношений будет лежать совсем не на родителях.
Лично я понимаю, что не со всеми родственниками партнеров хочется общаться. Некоторых не то чтобы никогда не видеть, а и не знать о их существовании было самым ожидаемым моментом в семейной жизни. Но не всегда получается так, как хочется. А точнее, нужно быть готовым к тому, что такие желания будут под запретом даже в мыслях, чтобы не разрушить отношений с действительно близкими человеку людьми.
Поэтому, подобное можно принять, как неизбежное зло и позволять ему появляться в собственной жизни в ограниченном количестве, желательно четко дозированным во временных показателях.
Смущает то, что Вы пишите, что у Вас есть мысли, что в дому Вашей свекрови могут причинить какой-то вред Вашему ребенку. Подобные мысли могут лишь свидетельствовать о том, что Вы не доверяете не только Вашей свекрови, но и Вашему мужу. Ваш ребенок ведь является не только Вашим «творением». В нем есть и часть Вашего мужа. И думать, что любящая мать Вашего мужа, пусть даже она не питает особой нежности к Вам, сможет навредить собственным внукам, равносильно тому, что предполагать, что она уничтожит своего сына, чтобы он не достался так ненавистной ей невестке.
Ваши подобные страхи могут еще свидетельствовать о том, что это возможное отражение Ваших скрытых желаний по отношению к Вашему источнику беспокойства. Поэтому постарайтесь проанализировать свои чувства, которые возникают в связи с необходимостью общения с родными мужа. И позвольте Вашему сыну самому сложить впечатление о бабушке и других родственниках по линии отца. Дети очень хорошо чувствуют фальшь и умеют видеть то, что скрывается за фасадом, так тщательно выстраиваемым взрослыми. Rating 4.83 (3 Votes)
Добрый день! Прошу Вас помогите, проблема моя состоит в следующем - моя свекровь не хочет отпускать своего сына, хотя условия для раздельного проживания все созданы. Я замужем за младшим сыном в семье . Мы с мужем уже женаты 7 лет, у нас двое детей.Живем душа в душу, очень любим друг друга! Моя свекровь - женщина разведенная, со свекром живут раздельно! Мой муж купил ей отдельный дом - но теперь она там жить не хочет, старается приблизиться к нам. Кроме того постоянно таскает своих родственников к нам - то в гости, то временно пожить и пр. У нас квартира в городе, места хватает, но пожить отдельно хочется, дети растут, у нас свое видение их воспитания!Но свекровь везде пытается влезть, в том числе и в вопросах их воспитания!Если пытаюсь сопротивляться и выражать свое несогласие, тут же все выливается в конфликт! свекровь моя человек психологически неустойчивый! после развода с мужем, считае себя самой несчастной и потерянной женщиной. Каждый раз норовит продемонстрировать перед окружающими, что и дети ее якобы под влиянием жен отвернулись от нее, осуждают ее. хотя ни слова упрека не было произнесено! Я мужу сразу сказала, что мы не имеем право ее осуждать. Что делать помогите! мы хотим жить своей жизнью, но без конца приходится под кого то подстраиваться! Как легче всего решить эту проблему!помогите_ а то силы уже кончаются...
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Свекровь не хочет отпускать своего сына
Здравствуйте, Гуля. Действительно тяжело, когда в вашу жизнь постоянно кто-то вторгается. Когда чувствуешь себя взрослым, а тебе указывают как и что делать. Тяжело. Гуля, на Ваш вопрос нет однозначного ответа. Нет того совета, который бы в одно мгновение изменил бы вашу жизнь. Но все таки можно постепенно раз за разом менять себя. И тем самым менять свое окружение. Для начала, Гуля, измените свою речь. Старайтесь говорить "Я" - сообщения. Что это такое? Можно сказать: Ты выводишь меня из себя. А можно: Я расстроена. Или: Ты никогда не выполняешь обещания. А можно сказать: Я чувствую себя расстроенным, когда ты забываешь что-то сделать. Я предлагаю пересмотреть свою речь. И постараться вводить в нее побольше Я-сообщения. Когда вы обращаетесь к свекрови, мужу, непрошенным гостям. Когда вы видите перед собой встревоженную свекровь, которая говорит невесть что, попробуйте ей сказать: Я вижу вы чем-то расстроены? встревожены? огорчены? Я могу чем-то помочь? Можно наоборот огорошить, сказать то, что она совсем не ждет: Здравствуйте! Вы сегодня так чудесно выглядите! Я рада вас видеть! Вполне возможно, что вы уже что-то подобное применяли. Может быть. Гуля, я бы вам все таки посоветовала посетить психолога очно. Все таки реальная работа с психологом более продуктивнее. Из психологов Алматы я бы посоветовала Марченко Виктора Владимировича. Он есть на этом сайте. Посетите психолога очно. В очной работе вы лучше поймете себя, поймете как изменить себя.
С уважением Т.Ш.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Легче всего Ваша проблема решается... - чудом.
А реально она решается желаниями Вас и Вашего мужа жить своей жизнью и своими границами.
Почему Вам трудно ТАК сделать - другой вопрос.
А так - разговоры.
Разговоры правильные, но ни к чему не приводящие.
Приходите - будем работать.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0ГУЛЯ!
Очень вас пониманию! Мой дом - моя крепость! - Говорят старые люди! Тем более семья - это как другое государство - со своими законами,правилами и границами! -Понятно ваше недовольство - все постоянно нарушается! Попробуйте постепенно отдалять свекровь от вашей семьи - отправляйте её почаще в санаторий,где она найдет себе достаточно общения. - Его скорей всего ей и не хватает. С другой стороны - это внимание и забота - возможно успокоит её. Укрепите свои границы - спрашивая гостей сколько времени они будут гостить и сколько вы сможете их принять, а может быть и отказать - найдя отговорку и не испытывать при этом чувства вины.- ВЫ отстаиваете свои границы. - Договаривайтесь с мужем - вместе будет легче.
Желаю ВАМ успехов! Ну, а если что то не получится приходите на прием!!
С ув. ОЛЬГА В,
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вы молодец, находиться в такой ситуации не просто. Очень правильно, что вы не пилите своего мужа по поводу его матери. Если не хотите испортить отношения с ним, никогда не критикуйте его мать. А свекровь живой человек, не вещь,- просто так вы от нее неизбавитись. Поэтому, если хотите сохранить семью -придется мириться с ситуацией и выстраивать отношения со секровью. Вы то же, когда нибудь станете чьей-то свекровью.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте, Гуля!
Ваша свекровь, конечно, имеет массу проблем психологического характера, у неё нет своей жизни, своих целей и собственных смыслов жизни, вот она и стремится присоседитьсяко всему этому, потому что в Вашей семье всё это есть. Она заслуживает много сочувствия, на мой взгляд. Но это не даёт ей права вмешиваться в жизнь Вашей семьи . И выход здесь, на мой взгляд, только один: чётко и ясно обоначать границы своей семьи и не позволять свекрови их нарушать. Это вовсе не означает неуважения к ней или агрессии по отношению к ней, тем более что Вы, на мой взгляд, держать уважительную и не нарушающую её границ позицию вполне умеете. Вам нужно только укрепиться в этой позиции и не сдавать её, хотя свекровь будет пытаться продавить эти границы и через жалость к ней, горемычной, и другими, более жёсткими способами. Главное здесь удерживаться в неагрессивной позиции, т.е. не нарушать её границ, не оценивать её, не критиковать, не делать выводы о ней, а выражать свою позицию только через "Я-высказывания". Тогда у неё не будет повода агрессировать на Вас, а нужно будет как-то реагировать на Ваши чувства по поводу своего поведения. На мой взгляд, это наиболее эффективная и безопасная позиция. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Гуля! У меня вызывает уважение Ваше желание сохранить отношения со свекровью. Это действительно непросто. Если Вы поддаетесь ее давлению, тогда страдает Ваша самооценка и благополучие. Если Вы пытаетеь стоять на своем, то происходит конфликт. Я бы рекомендовала Вам не спеша, шаг за шагом выстраивать свою стратегию поведения с ней. С одной стороны, уважительное отношение, с другой - непозволение "переступать " через Ваши интересы. Не все получится сразу, но при желании это возможно. Главное, в мягкой форме донести до свекрови, что вы ее уважаете, но у Вас есть свои потребности и искать точки соприкосновения. От этого выиграют все. Удачи и терпения Вам в этом нелегком пути! Если Вам сложно самостоятельно выстраивать границы, обратитесь к психологу .
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
Loading...