Находясь в окружении негативных людей, мы чувствуем себя неуютно. После общения с ними наш энергетический запас может полностью иссякнуть. К счастью, существует несколько простых способов восстановить силы и энергию после неприятного взаимодействия.
Общение позволяет человеку почувствовать себя полноценным членом общества. Ежедневно мы вынуждены общаться с людьми дома, на работе, на улице и в магазинах. Возникает вопрос, может ли коммуникация нанести вред нашему здоровью и внутреннему состоянию.
Все зависит от того, с кем вы общаетесь, от характера, жизни и качеств человека. Во время знакомства внутри нас сразу же возникает сигнал о симпатии или неприязни к определенному человеку, порой без явных на то причин. Во втором случае сама энергетика вашего собеседника открывает перед вами его темные стороны . Возможно, на первый взгляд этот человек кажется всем более чем положительным, но его внутренний мир говорит об обратном.
Цель общения заключается в получении новой информации и эмоций, а контакты с негативными людьми могут сказаться не только на вашем настроении, но и на энергетике. Из данной статьи вы сможете узнать, как восстановить энергетический запас после неприятного общения.
Способы восстановить энергию
После неприятного разговора вы можете почувствовать усталость, апатию и даже депрессию. Причиной этого является ослабленное биополе. Во время контактов с другими людьми мы тратим много энергии, но если общение несет положительные эмоции, то вы еще долгое время будете пребывать в хорошем настроении. В противном случае нужно восстановить силы самостоятельно.
Прогулка. На природе можно отдохнуть, а также восстановить жизненные силы. После неприятного общения лучше всего отправиться на прогулку и провести время в одиночестве. Послушайте шум листвы, оглядитесь вокруг себя и насладитесь окружающей красотой. Даже обычная пробежка по парку поможет вам расслабиться и освободить свои мысли от негатива и плохих воспоминаний.
Общение с питомцами. Даже простое прикосновение к четвероногому другу помогает нам избавиться от накопившегося стресса . Если вам пришлось столкнуться с энергетическим вампиром или общение с определенным человеком оставило в вашей душе неприятный след, просто погладьте своего питомца. В этом случае особенно повезло владельцам кошек. Когда эти животные чувствуют, что хозяин напряжен или чем-то расстроен, они сразу же начинают ластиться к нему и показывают свое расположение.
Музыка. Любимые мелодии не только доставляют нам удовольствие, но и помогают избавиться от негативной энергии. Психологи уже не первый год используют такой метод лечения, как музыкальная терапия . Результат такого воздействия на человеческий организм в большинстве случаев положительный. Послушав любимую музыку, вы сможете избавиться от негативных эмоций после неприятного общения.
Контрастный душ. Прохладный душ в конце тяжелого дня — лучший способ расслабиться и привести себя в чувства. Оказывается, этот метод помогает еще и восполнить энергетический запас. Вода обладает сильными лечебными свойствами, что положительно сказывается не только на нашем энергетическом фоне, но и на здоровье в целом. Придя домой, встаньте под душ и постарайтесь избавиться от лишних мыслей. В этот момент вы должны настроиться на позитивный лад и оставить в прошлом воспоминания о неприятном общении, и тогда вы сможете почувствовать дополнительный прилив сил.
Некоторые люди с рождения являются энергетическими вампирами. Во время общения они подпитываются энергией своего собеседника, лишая его жизненных сил. Чтобы обезопасить себя, узнайте, кто из вашего окружения может быть энергетическим вампиром . Пусть вас окружают только позитивные люди, и не забывайте нажимать на кнопки и
21.02.2018 04:07
И психологи, и биоэнергетики, и даже народные приметы предупреждают нас: нельзя никому ничего рассказывать о...
Ко мне с вопросом обратилась одна девушка, которая пожаловалась на то, что в общении на нее очень часто люди вешают «своих обезьян» (свои проблемы). Ей часто становится плохо после общения с человеком, у нее портится настроение, болит голова, «опускаются руки». На лицо все признаки « отравления» .
Вот что я решил ей ответить.
Жизнь так устроена, что мы люди, как и все живые организмы, должны питаться, то есть кушать. Без еды мы не можем жить. Но поскольку мы существа развитые, мы хотим кушать вкусно и эстетично. И желая приобщиться к изысканным вкусам, люди ходят по хорошим ресторанам, ищут достойных поваров.
В искусстве питания существует мера вкуса. Повару или официанту, который нам подает пересоленное, не свежее, или испорченное блюдо, не грех это блюдо вернуть. Поэтому любой гурман пробует блюдо перед тем, как его съесть. Этот эффект называется «снять пробу».
Потребность человека в общении часто приводит его же самого к отрицательным последствиям. Есть люди, например, которые в контактах, в дружбе и общении не очень избирательны – всеядны. Они очень любят общаться, но это как всеядность в еде. Им кажется, что их «желудок» может переваривать все, что угодно. Но рано или поздно с таким подходом ресурс истощается, отравляется душа.
Общение разговор – это та же пища для людей. Это пища изысканная, утонченная. В отличии от обычной биологической пищи, пища информационная незаметно входит в наш организм. Поэтому при плохом самочувствии обычно человек знает, какой едой отравился, стоит только вспомнить, у какого повара, вкаком ресторане питался.
В обычном диалоге, общении плохое самочувствие приходит попозже, а самого отравителя или отравленную речь заметить ой как тяжело. Становится плохо уже не в желудке. Гнилая речь незаметно входит в нашу душу и порой незаметно поражает наши внутренние органы, в основном это сердце и разум. Но ктов достаточной мере заботится о своей душе, кто здоровой информационной пище уделяет достаточно внимания??? Я лично таких людей знаю мало.
С другой стороныинтересный разговор, хорошее общение – это духовная пища, без которой нельзя обойтись. «Самая большая роскошь в мире – это роскошь человеческого общения», — писал Антуан де Сент Экзюпери. От этой мудрости нельзя откреститься.
Если бы мы общение и речь , как пищу, пробовали бы на зубок, тогда они стали бы полезными, стали роскошью. Если бы мы отказались от плохого общения в том русле и с теми людьми, которые нас не устраивают, тогда бы мы имели все шансы не питаться «отравой».
Итак, как правильно общаться, чтобы оно стало целебным зельем, но не ядом.
Примите несколько советов:
1. Речь и речевое общение имеют большое воздействие на человека. Поэтому:
Не будьте всеядными, определитесь со своими вкусами, будьте внимательными к предложенному меню.
Интерес – это ворота, через которые информация входит в психику и производит влияние в процессе общения на нас. Поэтому интерес всегда надо приостанавливать вопросом: что мне это даст? Зачем мне это? Если мы не можем ответить на эти вопросы, следовательно, на нас влияют без нашего на то ведома. Когда ответили, задаем следующие вопросы: все ли мне полезно, все ли мне нравится? Знайте, что неэффективное общение может оказаться вредным.
2. Просто общаться и больше общаться не всегда полезно. Потому что:
Некоторые продукты могут иметь замечательный вкус и запах, но они ядовиты. Следует умерить пыл к тому, что не полезно для нас, уменьшить интерес к нежелательному диалогу.
В пище мы достаточно быстро можем определить, что съели что-то ядовитое – через час-два нам становится плохо. Ядовитое негативное общение не сразу распознается, оно влияет на нас через время. Поэтому важно дозировать не только пищу, но и общение.
3. Иногда следует ограничить общение, даже перестать общаться.
Так же мы дозируем даже целебные яды, когда понимаем, что они опасны для нашего здоровья.
Как дозировать? Мы чаще всего, когда общаемся, или что-то смотрим, или читаем, не задаемся вопросом: «зачем это мне»? Но, если бы задались, то в большинстве случаев ответ бы вас не порадовал. Всегда нужно к взаимодействию подходить с позиции, что вам полезно, а что нет. Неинтересную речь, общение, коммуникацию, бесполезную трату времени просто уберите из жизни.
4. Обозначайте для себя цели и задачи общения. Знайте, что:
Следует торопиться не только набить брюхо, но и съесть полезное для своего мировоззрения.
Как только мы научимся осознавать собственные мотивы общения, мы вдруг начинаем видеть, как работает информация в нас. И если мы понимаем, что нам это не очень нравится, мы сможем сократить время любого разговора или диалога. Далее нам легче будет разорвать пагубные связи и т.д.
Но, увы, чаще всего, эти вещи проходят незамеченными. Поэтому несколько ключевых вопросов себе любимому всегда следует поставить. Желательно всегда обозначить для себя основные цели общения и придерживаться их.
5. Умение общаться, как и умение правильно питаться, зависит от вас.
Только собственный вкус может уберечь нас от ошибок.
«Человек без цели, все равно, что корабль без компаса – неизвестно, куда приплывет». То же самое в общении. Если мы вступаем в диалог, и не знаем, что нам это дает, как это на нас воздействует, велика вероятность, что влияние общения будет непредсказуемым или даже негативным. Тогда же, когда мы знаем, что, как, почему, зачем и по каким законам, – на вас повлиять невозможно. Это первый принцип защиты от манипуляции.
Когда мы знаем, что нами манипулируют, нами манипулировать уже невозможно. Поэтому повлиять нельзя, если мы видим, как это происходит, мы видим, какова наша цель общения, а какова оппонента. Манипуляция закрыта. Ничего лишнего в нас не попадет.
Умение общаться, сверяясь с собственными чувствами, вкусами и потр ебностями – тонкое искусство. Н ас нельзя обмануть и нами нельзя манипулировать, если мы имеем собственное видение, собственный вкус, знаем цену блюду. Нас нельзя накормить чем-то невкусным, если мы четко знаем, что желаем употребить и готовы постоять за свою цель.
Поэтому только от вас, дорогие читатели, зависит будет ли у вас приятное общение, будет ли еда вкусной иполезной.
Вкусного вам общения.
Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.
Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.
При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требования и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.
Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.
Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.
Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.
Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.
Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.
Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.
Раньше я не верила в сглазы , считая их народной выдумкой, глупыми суевериями. Но с недавних пор начала понимать, что в этом что-то есть... Наш народ мудр, он веками накапливал знание о человеческой психологии и взаимоотношениях. Конечно, снимать сглазы к бабушкам я не пойду, но придерживаться определенных правил в общении с людьми и воспитывать в себе внутреннюю силу не помешает.
В жизни нас окружают разные люди, - с одними приятно общаться и проводить время, с другими хочется встречаться меньше всего . Одни нас вдохновляют, добавляют позитивных эмоций, другие, напротив, словно высасывают все соки. После общения с такими людьми чувствуешь себя физически обессиленным, опустошенным, все валится из рук, болит голова. Ранее их называли людьми с дурным глазом, теперь - энергетическими вампирами . Причем есть среди них, условно говоря, активные и пассивные «особи». И если последние высасывают из тебя силы, не желая этого (они могут быть и среди друзей), то активные атакуют умышленно, подзаряжаясь чужой энергией.
Хуже всего, когда волей обстоятельств человек вынужден общаться с «вампиром» постоянно. Самая лучшая жертва для них - эмоционально впечатлительный человек, которого легко «укусить» и сделать больно. Тогда они или продолжают добивать «укушенного», или на время отпускают его и берутся за другую жертву. Временами нестерпимо даже быть рядом с таким человеком. Чтобы защититься от «вампиров» , нужно прежде всего воспитывать в себе выносливость и несокрушимость.
Как защититься от энергетического вампира
Никогда не показывать «вампиру», что ты поддался на его «укусы». Ни в коем случае нельзя демонстрировать свою слабость , впадать в депрессию. Иначе он вас просто «съест». При общении с «вампиром» нужно стараться держаться от него подальше , поставить мысленно между собой и им невидимую стену. А еще пытаться... улыбаться этому человеку (но при этом не убирать «стену»). Такая доброжелательная реакция будет раздражать энергетического вампира, «разоружая» его.
Главное - не уподобляться «вампиру», не отвечать ему той же монетой. Отношения с ним нужно сузить до самых узких рамок. Кроме того, такие люди любят вызывать на откровенные разговоры, лезть в чужую душу и делать вид, что беспокоятся о вас. Они будут улыбаться вам в лицо, а за пазухой - держать камень. Желательно не делиться с ними личной радостью или достижениями. В такие моменты вы открываетесь, и «вампиры» высасывают из вас весь позитив. Сами же они никогда не будут рассказывать приятные новости о себе. Большинство из них по своей натуре является людьми с тяжелым характером, которые вечно всем не удовлетворены.
«Вампир» будет жаловаться , что «отдохнул в этом году никак: погоды не было, в санатории кормили ужасно», «на рынке ничего путевого не приобрел - лишь потратился», «дома одни проблемы». Это продуманная тактика. Рисуя все в черном цвете, он и вас вгоняет в «депресняк». А еще делает защитный барьер, чтобы его, случайно, не сглазили, не позавидовали. Просто судит о других по себе. Хотя и сам нередко имеет, как говорят в народе, дурной глаз. Только посмотрит на открытого человека, и тот через несколько минут споткнется, или вдруг у него заболит желудок или голова. В более тяжелых случаях наступает длительная черная полоса в жизни... После этого так и хочется завязать на запястье красную нить. На всякий случай.
Loading...